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Lettre ouverte à mes fantômes
Charley, Fin’, Lonesome Wolf, K6. Ce soir, je ne sais pas trop pourquoi, je pense à vous.
Tous les quatre, vous avez traversé ma vie, de façon plus ou moins rapide. Tous les quatre, vous avez contribué à faire de moi la personne que je suis devenue.
Chacun d’entre vous, à sa manière, m’a permis d’apprendre ce qu’était la vie, m’a permis de devenir adulte, m’a permis d’évoluer. En bien, en mal ? En tout cas, ça n’a pas été sans peine. Pas sans peines non plus.
Tous les quatre, vous m’avez fait pleurer. Et tous les quatre, vous êtes repartis comme vous étiez venus, en chamboulant tout sur votre passage.
Charley, c’est grâce à toi que j’ai réalisé combien partager mon existence avec quelqu’un que j’aime était important pour moi. Quoi qu’il arrive, du moment qu’on le traversait ensemble, tout allait bien. Notre relation n’a pas été facile, pourtant c’était la période la plus heureuse de ma vie. Dans tes bras, auprès de toi, je n’avais plus peur de rien, plus rien ne pouvait m’arriver. Ton départ, suivi de la trahison de ma mère, m’a fait comprendre que la vie était bien différente des contes de fées. Le prince charmant était tombé à bas de son destrier, en fait, il n’avait jamais eu de cheval, c’était un vulgaire cheval à bascule de gosse. Je n’ai jamais compris pourquoi tu m’avais autant menti… Je n’ai jamais compris non plus comment mes parents avaient pu se transformer aussi radicalement en ennemis… A l’époque, mon meilleur ami me disait souvent que la vie était une gigantesque tromperie. En fait, on vit et on meurt toujours seul… Il avait raison. Ca aussi, Charley, c’est toi qui me l’as appris.
On n’a jamais de seconde chance, paraît-il. Pourtant, j’y ai cru quand un jour, au détour du rayon d’une grande surface, je suis tombée nez à nez avec toi, Lonesome Wolf. Ce jour-là, j’ai vraiment cru que le destin nous avait réunis à nouveau pour nous permettre de corriger nos (mes) erreurs passées. Une amitié mal transformée, une fille paumée qui ne savait pas trop ce qu’elle voulait… et tu étais sorti de ma vie. Pendant 7 longues années… Et un beau jour, tu étais à nouveau là, face à moi. Tu avais troqué ta voiture si particulière contre une grosse moto noire, tu étais devenu un loup solitaire… Tout ce que j’aime. Tu m’avais l’air tout aussi perdu que moi. On a recommencé à se voir, le week-end, chez toi le plus souvent. J’ai essayé de parler avec toi, de comprendre ce qui s’était passé sept ans plus tôt… impossible. Tu étais devenu tellement aigri, tellement amer… Pendant un moment, j’ai espéré que je pourrais te faire retrouver le sourire. Tu as fini par le retrouver… mais grâce à une autre. Une autre que j’aurais aimé connaître, mais ma bêtise ne l’a pas permis. Et un beau jour, tu es parti très loin d’ici avec ta dulcinée. J’espère que vous êtes heureux, là-bas...
Mais avant de partir, tu m’avais présenté K6. Un petit bout d’homme à qui je n’aurais même pas fait attention quelques années plus tôt – et c’est bien ce qui s’était passé, d’ailleurs ! Mais qui, petit à petit, a su s’imposer tout en douceur, l’air de rien. K6, c’est grâce à toi que j’ai retrouvé le sourire, moi qui avait passé tant de temps à être mal et à pleurer. Rien que le son de ta voix m’apaisait. Tu aurais pu me lire le bottin, que cela aurait suffi à me faire oublier mon stress et mes angoisses. C’est toi qui m’as fait comprendre que l’aspect physique ne compte pas, que la chaleur d’un regard a plus d’importance que la couleur des yeux. C’est toi qui m’as permis de ne plus avoir peur des responsabilités qui vont de pair avec l’âge adulte. C’est toi aussi qui m’as fait le plus de mal, c’est toi qui as failli me détruire. Cette fois-là, j’ai failli ne pas me relever. Tu m’as laissée sans plus aucune envie de lutter, de me battre pour me sortir du puits sans fond où tu m’avais jetée. C’est grâce à toi que j’ai compris la signification de la formule de Nietzsche : "ce qui ne te tue pas te rend plus fort". Ou plutôt, rend ta carapace plus épaisse. Ou encore celle d’un autre vieux cliché : le clown est triste une fois le spectacle terminé. Tu as réduit en miettes le monde que j’avais eu tant de mal à construire, K6. Depuis, il ne reste plus rien, malgré tous mes efforts pour reconstruire ma vie. Efforts qui, chaque fois, se sont révélés dérisoires, illusoires, face au mur contre lequel je revenais me fracasser. J’ai appris péniblement, petit à petit, à arborer un masque, à sourire, à rire, à faire le pitre, même quand à l’intérieur il n’y a rien d’autre que détresse et souffrance.
Et enfin, toi, Fin’. Toi qui as été le plus présent, bien que toujours absent. Toi qui est resté le plus longtemps dans ma vie, qui y serais peut-être toujours si je n’avais pas voulu à toute force avoir une vie meilleure, idéale. Toi qui m’as tant fait pleurer alors que paradoxalement, tu étais probablement le seul des quatre qui m’aimait vraiment. Toi qui est le seul à me donner de tes nouvelles encore aujourd’hui. Je me demande souvent si le choix que j’ai fait à l’époque était le bon. Toi, tu as l’air plus heureux aujourd’hui, alors rien que pour ça, je me dis que j’ai eu raison. Je n’étais pas la fille qu’il te fallait, car quoi que j’en pensais alors, je ne t’ai jamais accepté tel que tu étais. Je me rends compte aujourd’hui que j’ai été injuste envers toi, que tu as vraiment fait de ton mieux, que tu as fait tout ton possible pour que ça marche. Aujourd’hui, tu as refait ta vie, et c’est très bien comme ça. Tu me manques parfois, ton sourire de gosse, tes yeux d’orage… Mais très vite, je me rappelle nos engueulades incessantes, notre mal à être ensemble, même si le temps a occulté les plus mauvais souvenirs. A chaque fois qu’on se parle, je mets la journée à m’en remettre. Ta vie d’aujourd’hui, c’est la vie que nous refusions, que tu me refusais quand on était ensemble. Ca fait mal… mais c’est mieux ainsi.
Je sais pertinemment qu’aucun de vous quatre ne lira jamais cette lettre. Alors pourquoi l’avoir écrite ? Pourquoi la mettre en ligne ? Je ne sais pas. Depuis, j’ai aimé d’autres garçons, certains même plus que vous. Pourtant… Est-ce la conversation que j’ai eu avec un ami, il n’y a pas longtemps, qui m’a amenée à me poser des questions sur le bien-fondé des choix que l’on peut faire dans sa vie ? La vie aurait-elle été si différente, et en quoi, si les choix avaient été différents ? Quoi qu’il en soit, il y a toujours cette certitude viscérale, qui ne me lâche pas, qui me dit que la vie vaut d’être vécue, et que quand ça va mal, il faut continuer de tenir le cap. Envers et contre tout. Et surtout, ne jamais renoncer à aimer. Même si ça fait mal.
If I smile and don't believe
Soon I know I’ll wake from this dream
Don't try to fix me I’m not broken
(…)
Suddenly I know I’m not sleeping
Hello I’m still here
All that's left of yesterday
Même et surtout si ça n’a aucun sens…
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